先日、短時間ですが過呼吸みたいになりました…。頭の中は真っ白。

ただこう書いていてもどこか他人事で、捉えてしまいます。自分のことだから、もっと真剣に捉えるはずなのに。

ただ他人事で、捉えてるつもりはなく、「これはたいしたことじゃない」って捉えてしまうんです。

それは、たぶん迷惑かけたくない、とか大事にしたくない、とかそういう気持ちが働いてのことだと思うけど。

いわゆる否認、とか矮小化、というヤツなのかな…。

ほんとはね、聞こえないけど、心で叫んでるんです。「無理だよ、こんな恐怖乗り越えられるわけない」って。人からしたら、なんでもないことだけど、僕には怖くて怖くて仕方がない。

人からしたら、なんでもないことだからこそ、おおっぴらに言えないからこそ、隠したくて否認したり矮小化したり…。

こうやって書くことしか、今は、できません

１日が終わった。

やっぱりストレスに弱いな～😵

昨日、走ったときの筋肉痛も、きつかったな～

帰宅してから(酒)飲みて～飲みて～と、独り言をいう有り様…。

それでも、１日飲まずに無事に終わったことに感謝。今夜は、早めに寝ようかな。

寝付いたのは、朝四時ごろで、九時ごろに起床。食欲は、無かったがコンビニで、弁当、バナナ、野菜ジュースを買って食べた。昼から銭湯に行き、サウナと水風呂を繰り返した。

風呂のおかげで、リラックスでき、午後は、少しうとうと昼寝。だが、眠りが覚めてから、仕事の不安が襲ってきて、状態は悪くなった。

正直どうしていいかわからず、祈った。意欲を与えて下さい、と。

精神的にこれだけ追い詰められたのは、断酒してから初めてかもしれない。いや、これに近い状態は、断酒1年半ごろにあったが、まだ仕事もしておらずミーティングにたくさん出れた。

今は、週2回出れるか、出れないかくらいだから、精神的には、やはり今のほうが、辛かった。

とにかく祈ったことで少しだけ持ち直し、近所をジョギングして汗を流し、落ち着いた(ちなみに僕は無宗教です。祈るのは、AA=アルコホーリクスアノニマスのプログラムの一貫です)。

ミーティングにたくさん出れない今、仕事や日常生活のなかでも、AAのプログラムを実行する必要が出てきたようです。

なかなか厳しい試練ですが、悪い状況も、そういつまでも、続かないか、と少し楽観的になりました。

乱文で、すみませんm(._.)m